Estas não são propriamente as horas ideais para se fazer um texto, muito menos para o publicar num blog, mas eu não quero saber. Já não quero saber mais das horas e das pessoas, ja não quero pensar em mais nada. Já nada disto faz sentido. Estou sozinha, sinto-me sozinha. Nada disto que estou a escrever faz sentido na minha cabeça nem na de ninguém. Eu própria nao faço sentido. Estou perdida neste mundo cheio de tudo e nada ao mesmo tempo. Preciso que alguém me diga um caminho, me mostre alguma coisa nova e diferente. Eu nem escrever sei, sinceramente pra quê que tenho um blog se nem sei escrever nada de jeito nem sequer tenho nada para transmitir? A minha vida é uma linha reta, não acontece nada. É como se eu estivesse parada no tempo. Sinto-me presa pelos limites que me impõe todos os dias a toda a hora. Estou triste e nestas alturas ouvir Fade to Black dos Metallica até ajuda.... Sinto-me uma pessoa de merda. Não dou valor a quem realmente merece, não dou valor a nada de bom que tenho. Simplesmente não sei dar valor às coisas nem às pessoas. Quero tudo de mão beijada porque nem sequer me dou ao trabalho de lutar pelo o que quero. Porquê? Porque não tenho coragem para isso, tenho sempre medo do que pode vir depois. Quando é para pensar não penso e quando não tenho que pensar, penso, e demais. Tanto tanto, que acabo por nunca arriscar. Por nunca arriscar não tenho nada, nem sinto nada, a não ser um vazio. Como um balão, só com ar. Sinto-me típica, normal, vulgar. Sou igual a toda a gente e isso tira-me o gosto todo pela vida. E agora estou aqui, as 00h20 da manha, a escrever uma merda destas que ninguém vai ler, como uma adolescente deprimida momentaneamente e que se for preciso amanha já acorda toda bem disposta como se fosse a pessoa mais feliz do mundo. Enfim... eu não me percebo. Sou demasiado difícil e complicada para eu própria me conseguir decifrar, quanto mais os outros... Eu percebo-os. Tenho um feitio de merda. Não faço nada, só estou bem na pastorice. Quero tanto uma coisa e quando a tenho já deixo de querer. Sou ciumenta e dificilmente peço desculpa a alguém. Sou fria. Nem mereço que ainda me dêem a chance de mudar... Isto é estúpido, estou para aqui a dizer mal de mim porquê? Não sei, mas nem me vou tentar perceber, mais uma vez. Não valo a pena... Apetecia-me enfiar-me num mundo só meu durante uns tempos para pôr os meus pensamentos em ordem. Lá ao menos fazia o que me apetecesse. Se quisesse pintar o corpo metade verde metade azul, pintava. Se me apetece-se roer as unhas dos pés roía. Se me apetecesse fazer um penteado punk fazia. Lá era o meu mundo, as minhas regras. Agora vou dormir, o meu mal é sono.